101 frases ingeniosas que seguramente levantarán tu espíritu

Nada consigue una buena risa mejor que una frase de una sola línea bien colocada, y a todos nos vendría bien un poco de risa durante los momentos difíciles. Ingrese estos frases divertidas . Estos inteligentes chistes levantará su ánimo, alegrará su estado de ánimo y hará que se ría tontamente en poco tiempo.

Desde frases ingeniosas que requieren algo de humor hasta buenas frases para compartir con los niños, estas chistes divertidos hará que cualquier conversación sea más animada. Así que si te gusta enviar mensajes de texto divertidos a tu mejor amiga o no puedo esperar para probarlos en público, aquí están los 101 mejores frases cortas.

Divertidos one-liners

1. Mi esposa me dijo que dejara de hacerse pasar por un flamenco. Tuve que poner mi pie en el suelo.

2. Fui a comprar unos pantalones de camuflaje pero no pude encontrar ninguno.

3. Reprobé matemáticas tantas veces en la escuela que ni siquiera puedo contar.

4. Solía ​​tener control sobre la vida , pero luego se rompió.

5. Me preguntaba por qué el frisbee se hacía cada vez más grande, pero luego me di cuenta.

6. Escuché que hubo un montón de robos en el estacionamiento. Eso está mal en muchos niveles.

7. Quiero morir en paz mientras duermo, como mi abuelo … No gritar y chillar como los pasajeros de su coche.

8. Cuando la vida te da melones, es posible que seas disléxico.

9. ¿No odias cuando alguien responde a sus propias preguntas? Hago.

10. Se necesitan muchas pelotas para jugar al golf como lo hago yo.

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11. Le dije que fuera él mismo; eso fue bastante malo, supongo.

12. Sé que dicen que el dinero habla, pero lo único que dice el mío es 'Adiós'.

13. Mi padre tiene esquizofrenia, pero es buena gente.

14. El problema con los cleptómanos es que siempre se toman las cosas literalmente.

15. No puedo creer que me despidieran de la fábrica de calendarios. Todo lo que hice fue tomarme un día libre.

16. La mayoría de la gente se sorprende cuando descubre lo mal que soy como electricista.

17. Nunca confíes en los átomos; ellos inventan todo.

18. Mi esposa acaba de descubrir que reemplacé nuestra cama con un trampolín. ¡Ella golpeó el techo!

19. Era adicto al hokey pokey, pero luego me di la vuelta.

20. Solía ​​pensar que estaba indeciso. Pero ahora no estoy tan seguro.

Chistes de una sola línea

21. Las muñecas rusas están tan llenas de sí mismas.

22. El momento más fácil para agregar insulto a la lesión es cuando estás firmando el yeso de alguien.

23. La luz viaja más rápido que el sonido, razón por la cual algunas personas parecen brillantes antes de que las escuches hablar.

24. Mi terapeuta dice que tengo una preocupación por la venganza. Ya lo veremos.

25. Una termita entra al bar y pregunta: '¿Está el barman aquí?'

26. A le dijo a mi novia que se enarcó las cejas demasiado. Ella pareció sorprendida.

27. Las personas que usan palos para selfies realmente necesitan tener una buena y larga mirada de sí mismas.

28. Hay dos peces en un tanque. Uno dice: '¿Cómo se conduce esta cosa?'

29. Siempre tomo la vida con un grano de sal. Y una rodaja de limón. Y un trago de tequila.

30. Acabo de quemar 2019 calorías. Esa es la última vez que dejo brownies en el horno mientras duermo la siesta.

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31. Siempre pida dinero prestado a un pesimista. Nunca lo esperarán de regreso.

32. Enciende un fuego para un hombre y estará calentito por un día. Si prende fuego a un hombre, estará abrigado por el resto de su vida.

33. No sufro de locura, disfruto cada minuto.

34. Lo último que quiero hacer es lastimarte; pero todavía está en la lista.

35. El problema no es que la obesidad corra en su familia . Es que nadie corre en tu familia.

36. Hoy un hombre llamó a mi puerta y pidió una pequeña donación para la natación local. piscina . Le di un vaso de agua.

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37. Estoy leyendo un libro sobre antigravedad. Es imposible dejarlo.

38. 'Doctor, hay un paciente en la línea uno que dice que es invisible'.
'Bueno, dile que no puedo verlo en este momento'.

39. El ateísmo es una organización no profeta.

40. Un estudio reciente ha encontrado que las mujeres que tienen un poco de peso extra viven más que los hombres que lo mencionan.

Mejores one-liners

41. El futuro, el presente y el pasado entran en un bar. Las cosas se pusieron un poco tensas.

42. Antes de criticar a alguien, camine una milla en su lugar. De esa manera, cuando tuhacercritícalos, estás a un kilómetro de distancia y tienes sus zapatos.

43. Anoche mi novia se estaba quejando de que nunca la escuché… o algo así.

44. Quizás si empezamos a decirle a la gente que su cerebro es una aplicación, querrán usarla.

45. Si se demanda a un agricultor de perejil, ¿pueden embargar su salario?

46. ​​Hoy compré un nuevo par de guantes, pero ambos son 'izquierdos', lo que por un lado es genial, pero por el otro, simplemente no está bien.

47. No pensé que los zapatos ortopédicos ayudarían, pero me corrijo.

48. Estaba montando un burro el otro día cuando alguien me arrojó una piedra y me caí. Supongo que estaba drogado.

49. Las personas que cuidan a los pollos son literalmente gallineros.

50. Fue una boda emotiva. Incluso el pastel estaba en niveles.

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51. Me acaban de echar de una sociedad secreta de cocina. Derramé los frijoles.

52. ¿Cuál es el tipo de zapatos favorito de una rana? Sandalias de sapo abiertas.

53. Los lápices sin filo son realmente inútiles.

54. Las 6:30 es el mejor momento en un reloj, sin duda.

55. Dos ingenieros de wifi se casaron. La recepción fue fantástica.

56. Acabo de despedirme de mi trabajo como escenógrafo. Me fui sin hacer una escena.

57. ¿Cuál es la diferencia entre ignorancia y apatía? No lo sé y no me importa.

58. Una de las vacas no producía leche hoy. Fue una falla en la ubre.

59. Adam & Eve fueron los primeros en ignorar los términos y condiciones de Apple.

60. Negarse a ir al gimnasio es una forma de entrenamiento de resistencia.

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Palabras ingeniosas

61. Si te ataca una turba de payasos, ve por el malabarista.

62. El hombre que inventó el Velcro ha muerto. ROTURA.

63. A pesar del alto costo de vida, sigue siendo popular.

64. Un escarabajo pelotero entra en un bar y pregunta: '¿Se ha llevado este taburete?'.

65. Puedo saber cuándo las personas están siendo críticas con solo mirarlas.

66. La rotación de la Tierra realmente me alegra el día.

67. Bueno, para ser Frank contigo, tendría que cambiar mi nombre.

68. Mi amigo me estaba explicando la electricidad, pero yo estaba como, '¿Watt?'

69. ¿Y si no hubiera preguntas hipotéticas ?

70. ¿Las personas nacen con memoria fotográfica o se necesita tiempo para desarrollarse?

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71. El campeón del mundo trabalenguas fue arrestado. Escuché que le van a dar una sentencia dura.

72. El polen es lo que sucede cuando las flores no pueden retenerlo en sus plantas.

73. Un libro cayó sobre mi cabeza el otro día. Sin embargo, solo tengo mi estante para culpar.

74. Los chistes comunistas no son divertidos a menos que todos los entiendan.

75. La geología es genial, pero la geografía es donde está.

76. Compro todas mis armas de un tipo llamado T-Rex. Es un traficante de armas pequeñas.

77. La panadería de mi amigo se quemó anoche. Ahora su negocio es pan tostado.

78. Cuatro fuentes entran en un bar. El camarero dice: '¡Oye! ¡No queremos su tipo aquí! '

79. Si no le pagas a tu exorcista, ¿te embargan?

80. Cuando el caníbal llegó tarde al buffet, le dieron la espalda.

Buenas frases sencillas

81. Un mago mexicano le dice a la audiencia que desaparecerá a la cuenta de tres. Él dice, 'Uno, dos… Y ¡puf! Desapareció sin untres.

82. Luchar por la paz es como joder por la virginidad.

83. Un fantasma entró en un bar y pidió un trago de vodka. El camarero dijo: 'Lo siento, aquí no servimos licores'.

84. El hombre que inventó chistes de toc-toc debería obtener un premio sin campana.

85. Ayer compré el peor diccionario de sinónimos del mundo. No solo es terrible, también es terrible.

86. Un ciego entró en un bar ... y una mesa ... y una silla ...

87. Un desliz freudiano es cuando te refieres a una cosa y te refieres a tu madre.

88. Fui a una discoteca de mariscos la semana pasada, pero terminé comiendo un mejillón.

89. La primera vez que obtuve un control remoto universal, pensé: 'Esto lo cambia todo'.

90. ¿Cómo se hace el agua bendita? Lo hierves como el infierno.

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91. Vi un letrero el otro día que decía: 'Cuidado con los niños', y pensé: 'Eso suena como un comercio justo'.

92. Las pizarras blancas son notables.

93. Lancé un boomerang hace un par de años; Sé que vivo con miedo constante.

94. Puse a mi abuela en marcación rápida el otro día. Yo lo llamo insta-grama.

Desfile diario

95. Tengo algunos chistes sobre los desempleados, pero ninguno funciona.

96. 'Tengo una personalidad dividida', dijo Tom, siendo Frank.

97. Mi profesores me dijo que nunca llegaría a mucho porque procrastino mucho. Les dije: ¡Esperen!

98. ¿Serán un éxito los ataúdes de cristal? Queda por ver.

99. ¿Escuchaste sobre el tipo al que le amputaron todo el lado izquierdo? Ahora está bien.

100. El hombre que sobrevivió tanto al gas mostaza como al gas pimienta es ahora un veterano.

101. ¿Has oído hablar del nuevo restaurante llamado 'Karma'? No hay menú, obtienes lo que te mereces.

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