101 chistes buenos y limpios que te harán reír
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Divertido limpio chistes Mejore cada conversación, ya sea que esté compartiendo una risa con un amigo o entreteniendo a sus hijos, y estos chistes para adultos no son una excepción.
De la mejor limpieza chistes Para que los adultos puedan limpiar las bromas del día, esta gran lista tiene algo para todos, por lo que puede sentirse bien al escuchar estas divertidas bromas de SFW, sin importar con quién esté hablando, desde su abuela hasta su compañero de trabajo.
Siga leyendo para descubrir el mejores chistes limpios que prometen muchas risas tanto para adultos como para niños.
101 chistes limpios
1. Existe una línea fina entre un numerador y un denominador. (... Solo una fracción de las personas entenderá este chiste limpio).
2. ¿Cómo llaman los dentistas a sus radiografías?
Fotos de dientes!
3. ¿Escuchaste sobre el primer restaurante que abrió en la luna?
Tenía buena comida, pero sin ambiente.
4. ¿Qué le dijo un océano al otro océano?
Nada, solo saludó.
5. ¿Quieres escuchar un chiste sobre la construcción?
Lo siento, todavía estoy trabajando en ello.
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6. ¿Escuchaste sobre el incendio del circo?
¡Fue en carpas!
7. ¿Por qué los patos tienen plumas?
¡Para cubrir sus graznidos traseros!
8. ¿Cuál es la diferencia entre un hipopótamo y un zippo?
Uno es muy pesado y el otro un poco más ligero.
9. ¿Qué hace un pimiento entrometido?
Obtiene el negocio del jalapeño.
10. ¿Por qué nunca debería confiar en las escaleras?
Siempre están tramando algo.
11. ¿Cuándo se convierte una broma en una broma de 'papá'?
Cuando se hace evidente.
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12. ¿Por qué la bala terminó perdiendo su trabajo?
Lo despidieron.
13. ¿Qué tipo de pantalones cortos usan las nubes?
Thunderpants
14. Ingresé diez juegos de palabras en un concurso para ver cuál ganaba.
Ningún juego de palabras en diez lo hizo.
15. ¿Cómo se mide una serpiente?
En pulgadas, no tienen pies.
16. ¿Dónde trabaja una camarera con una sola pierna?
JUNTOS.
17. ¿Qué lleva una casa?
¡Habla a!
18. ¿Por qué los baños son siempre tan buenos en el póquer?
Siempre se sonrojan
19. ¿Por qué Peter Pan siempre está volando?
Porque él Neverlands. (Me encanta esta broma porque nunca envejece).
20. ¿Escuchaste el rumor sobre la mantequilla?
No importa, no debería difundirlo.
21. Dos molinos de viento se encuentran en un parque eólico. Uno pregunta: '¿Cuál es tu tipo de música favorita?'
El otro responde: 'Soy un gran fanático del metal'.
22. La primera regla del club de Alzheimer es ...
Espera, ¿dónde estamos de nuevo?
23. Le quité el caparazón a mi caracol de carreras, pensando que lo haría más rápido.
Pero en todo caso, lo hizo más lento.
24. ¿Qué obtienes de una vaca mimada?
Leche en mal estado.
25. ¿Cómo organiza la NASA una fiesta?
Ellos planeta.
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26. ¿Qué es lo mejor de Suiza?
No lo sé, pero la bandera es una gran ventaja.
27. Sabes, hacía tanto frío en D.C. el otro día, vi a un político con las manos en lapropiobolsillos
28. ¿Cuántas cosquillas se necesitan para que un pulpo se ría?
Diez cosquillas
29. ¿Por qué Drácula no tiene amigos?
Bueno, honestamente, es un verdadero dolor de cabeza.
30. Mi profesores me dijo que nunca llegaría a ser mucho desde que procrastino tanto.
Les dije: ¡Esperen!
31. ¿Por qué se les llamó la edad oscura?
Porque había muchos caballeros.
32. ¿Qué se vuelve más húmedo cuanto más se seca?
Una toalla.
33. ¿Por qué los koalas no se consideran osos?
No tienen las características adecuadas para los koalas.
34. Tú: ¿Qué ratón de dibujos animados camina sobre dos pies?
Ellos: Mickey Mouse
Tu: ¿Qué pato camina sobre dos patas?
Ellos: Pato Donald
Tu: No, ¡todos los patos lo hacen!
35. ¿Quieres escuchar un chiste sobre un techo?
El primero está en la casa.
36. ¿Cuál es la letra favorita de un pirata?
Probablemente pienses que es R, pero es C.
37. ¿Cuántos osos de peluche nunca quieren comer nada?
Porque siempre están llenos.
38. ¿Escuchaste sobre la quesería que explotó en Francia?
No quedaba nada más que de Brie.
39. ¿A dónde debe ir en la habitación si tiene frío?
La esquina: por lo general, son de 90 grados.
40. Nunca podré llevar a mi perro al parque porque los patos siguen intentando morderlo.
Supongo que eso es lo que obtengo por comprar un perro de pan puro.
41. ¿Cuál es la diferencia entre un hombre mal vestido en un monociclo y un hombre bien vestido en una bicicleta?
Atuendo.
42. ¿Qué le preguntó el budista al vendedor de perritos calientes?
Hazme uno con todo.
43. ¿Sabes por qué nunca ves elefantes escondidos en los árboles?
Porque son realmente buenos en eso.
44. Un caballo entra en un bar.
El camarero dice: ¿Por qué la cara larga?
45. ¿Cómo se quemó la boca el hipster?
Se comió su pizza antes de que se enfriara.
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46. ¿Qué obtienes cuando te cruzas con un disléxico, un insomne y un agnóstico?
Alguien que se queda despierto por la noche preguntándose si hay un perro.
47. Como espantapájaros, la gente dice que soy sobresaliente en mi campo.
Pero hay, está en mis jeans.
48. ¿Por qué las personas ciegas no hacen paracaidismo?
Porque asusta a sus perros.
49. ¿Cuál es la diferencia entre un termómetro oral y un termómetro rectal?
El sabor, sobre todo.
50. Me quedé despierto toda la noche y traté de averiguar dónde estaba el sol.
Entonces me di cuenta.
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51. Le conté a mi amigo diez chistes para hacerlo reír.
Lamentablemente, ningún juego de palabras entre diez lo hizo.
52. No podía creer que el departamento de carreteras llamara ladrón a mi papá.
Pero cuando llegué a casa, todas las señales estaban allí.
53. ¿Por qué el vaquero consiguió un perro salchicha?
Quería tener un perrito largo.
54. ¿Puede un canguro saltar más alto que el Empire State Building?
¡Por supuesto! El Empire State Building no puede saltar.
55. ¿Qué dijo el pato cuando compró lápiz labial?
Ponlo en mi factura.
56. George Clooney, Leonardo DiCaprio y Matthew McConaughey se juntan para hacer una película.
Clooney dice: yo dirijo.
DiCaprio dice, actuaré.
McConaughey dice: escribiré, escribiré, escribiré.
57. Un caballo entra en un bar.
El camarero dice: ¡Oye!
El caballo responde: Claro.
58. Busqué en Google la prueba de Rorshach.
Pero por alguna razón, todo lo que surgió fueron fotos de mis padres peleando.
59. ¿Qué queremos?
¡Ruidos de aviones volando bajo!
¿Cuándo los queremos?
¡Nnnnneeeeeeeeeeoooooooooow!
60. Traté de ganar una competencia de bronceado.
Pero todo lo que obtuve fue bronce.
61. ¿Cuánto espacio se liberará en la UE después del Brexit?
Aproximadamente 1 GB.
62. ¿Por qué no vuelan las gaviotas sobre la bahía?
Porque entonces serían bagels.
63. ¿Cómo se llama malware en un Kindle?
Un ratón de biblioteca.
64. ¿Escuchaste sobre el pintor que fue hospitalizado?
Los médicos dicen que se debió a demasiados accidentes cerebrovasculares.
65. ¿Por qué los cangrejos son tan malos para compartir?
Porque son todos mariscos.
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66. ¿Qué le dijo la corbata al sombrero?
Adelante. Me quedaré por ahí.
67. ¿Cómo se hace un baile de pañuelos?
Ponle un poco de boogie.
68. ¿Cómo se llama una vaca con un tic?
Carne seca.
69. Empecé un nuevo trabajo como sastre la semana pasada.
Ha sido coser-coser.
70. ¿Qué concierto solo cuesta 45 centavos?
50 Cent con Nickleback.
71. ¿Qué tipo de zapatos usa un espía?
Zapatillas.
72. He estado intentando hacer una sarcástico club, pero ha sido muy difícil saber si las personas están interesadas en unirse o no.
73. Y el Señor le dijo a Juan: Sal y recibirás la eterna la vida .
Pero John quedó quinto y ganó una tostadora.
74. ¿Cómo llamas a un fideo falso?
Un amasado.
75. Mi esposa me acusó el otro día de ser demasiado inmaduro.
Le dije que no se permitían chicas en mi fuerte.
Chistes limpios para adultos
76. Alguien robó mi anillo de humor ayer.
Todavía no sé cómo me siento al respecto.
77. Un legionario romano entra en un bar, levanta dos dedos y dice: Cinco cervezas, por favor.
78. Intenté atrapar niebla ayer.
Neblina.
79. Trabajar en una fábrica de espejos es algo que me veo haciendo totalmente.
80. Alguien robó mi Microsoft Office y va a pagar.
Tienes mi palabra.
81. ¿Cómo se llama a un perro sin patas?
No importa, no va a llegar de todos modos.
82. Sabes lo que dicen sobre los cliffhangers ...
83. ¿Por qué un gallinero solo tiene dos puertas?
Porque si tuviera cuatro puertas, sería un gallinero.
84. Un sándwich entra en un bar.
El camarero dice: Lo siento, no servimos comida aquí.
85. Conseguí un nuevo trabajo la semana pasada como el nuevo mejor perro en la granja de Old MacDonald.
Soy el nuevo C-I-E-I-O.
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86. El cielo se veía siniestro, así que le pregunté a Siri: ¿Seguro que no va a llover hoy?
Y ella respondió: Sí, lo es, y no me llames Shirley.
Fue entonces cuando me di cuenta de que había dejado mi teléfono en modo Avión.
87. ¿Por qué la jirafa obtuvo tan malas calificaciones?
Siempre tuvo la cabeza metida en las nubes.
88. ¿Por qué las ranas siempre son tan felices?
Se comen todo lo que les molesta.
Desfile diario
Entrevistas de celebridades, recetas y consejos de salud entregados en su bandeja de entrada. Dirección de correo electrónico Gracias por registrarte! Porfavor revise su correo para confirmar su suscripción.89. Siempre que te subes a un trampolín, ¿sabías que cambia la estación?
No importa en qué época del año, siempre se convierte en primavera hora.
90. ¿Por qué no fue el esqueleto al baile?
Porque no tenía cuerpo con quien ir.
91. ¿Cómo llamas a un músico con problemas?
Un hombre triplicado.
92. ¿Dónde guardan sus ahorros los muñecos de nieve?
En el banco de nieve.
93. ¿Cómo llamas a una persona religiosa que camina sonámbula?
Un católico errante.
94. ¿Escuchaste sobre el detective zanahoria?
Siempre llegaba a la raíz de todos los casos.
95. ¿Qué se lava en playas muy pequeñas?
Microondas
96. ¿Qué le dijo un ascensor al otro?
Creo que me estoy enfermando.
97. ¿Qué pasó cuando un grifo, un tomate y un poco de lechuga corrieron juntos una carrera?
La lechuga estaba adelante, el grifo estaba corriendo , y el tomate estaba tratando de hacer salsa de tomate.
98. ¿Cómo se llama un cinturón con un reloj?
Una cintura de tiempo.
99. ¿Por qué se puso rojo el tomate?
Vio el aderezo para ensaladas.
100. ¿Qué hizo la uva cuando la pisaron?
Dejó salir un poco de vino.
101. ¿Por qué los esqueletos no luchan entre sí?
Simplemente no tienen agallas.
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