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Estas 55 citas de Dwight Schrute de la oficina son necesidades humanas básicas

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(Jason Laver / FilmMagic)


¿Había alguien más leal a Michael Scott que su mano derecha, Dwight K. Schrute? FALSO. Durante nueve temporadas Rainn Wilson entregó chistes divertidos sobre La oficina como asistente (del) gerente regional y productor de remolacha, que amaba el papel más que una persona promedio. El empleado de Dunder Mifflin estuvo de acuerdo con las numerosas payasadas de Michael, sin mencionar que mató al gato Sprinkles de Angela y provocó un incendio en el lugar de trabajo que provocó un ataque cardíaco a Stanley.

Dwight una vez se describió a sí mismo como trabajador, macho alfa, martillo neumático, despiadado, insaciable, pero para nosotros, siempre será uno de los personajes más divertidos, y sí, excéntricos que haya aparecido en la pantalla chica. Eche un vistazo a más de 50 de los mejor Dwight Schrute citas … ¡Algunos de los cuales incluso podrían inspirarte!


55 citas de Dwight Schrute de La oficina

1. Siempre que estoy a punto de hacer algo, pienso: '¿Un idiota haría eso?' Y si lo hicieran, yo no hago eso.

2. Siempre el Padawan, nunca el Jedi.


3. Hay demasiada gente en esta tierra. Necesitamos una nueva plaga.



4. Hoy, fumar va a salvar vidas.

5. No pudiste manejar toda mi atención.

6. La gente subestima el poder de la nostalgia. La nostalgia es verdaderamente una de las mayores debilidades humanas, solo superada por el cuello.


7. ¿Todo lo que necesitas es amor? Falso. Las cuatro necesidades humanas básicas son aire, agua, comida y refugio.

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8. Soy rápido. Para darte un punto de referencia, estoy en algún lugar entre una serpiente y una mangosta ... y una pantera.

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9. Aquellos que no pueden cultivar, cultivan apio.


10. Me inscribí en Second Life hace aproximadamente un año. En aquel entonces, mi la vida era tan bueno que literalmente quería un segundo. Absolutamente todo fue lo mismo. Excepto que podría volar.

11. Sí, tengo una peluca para cada persona en la oficina. Nunca se sabe cuándo necesitará tener un parecido pasajero con alguien.

12. Los ojos son la ingle de la cabeza.

13. Como granjero, sé que cuando un animal está enfermo, a veces lo correcto es sacarlo de su miseria. Con la electricidad que estamos usando para mantener viva a Meredith, podríamos encender un pequeño ventilador durante dos días. Dime lo que no es ético.


14. Cinco minutos antes de lo previsto. Justo a tiempo.

15. Sabes, realmente me hubiera gustado saber que te gustaba salir con madres. Yo te habría presentado el mío.

16. Bienvenido al Hotel Hell. La hora de registro es ahora. La hora de salida nunca lo es.

17. Mil doscientos dólares es lo que gasté en todo mi refugio antiaéreo. Por esa cantidad de dinero, este cochecito debería ser indestructible.


18. Jim es mi enemigo. Pero resulta que Jim también es su peor enemigo. Y el enemigo de mi enemigo es mi amigo. Entonces Jim es en realidad mi amigo. Pero, debido a que él es su propio peor enemigo, el enemigo de mi amigo es mi enemigo, así que en realidad, Jim es mi enemigo ...

19. Parpadea una vez si quieres que desconecte.

20. ¿Quién es Justice Beaver?

21. Y no me convertí en ayudante del alguacil voluntario del condado de Lackawanna para hacer amigos. Y, por cierto, no lo he hecho.

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22. R es uno de los sonidos más amenazantes. Por eso lo llaman asesinato y no mierda.

23. Nada me estresa. Excepto tener que buscar la aprobación de mis inferiores.

24. No, no me llames héroe. ¿Sabes quiénes son los verdaderos héroes? Los tipos que se despiertan todas las mañanas y van a sus trabajos habituales, reciben una llamada de socorro del comisionado, se quitan las gafas, se ponen capas y vuelan luchando contra el crimen. Esos son los verdaderos héroes.

25. ¡Los Sasquatch son el animal más fuerte del planeta, así que bien llámame Sasquatch!

26. Los bebés son una de mis muchas áreas de especialización. Al crecer, realicé mi propia circuncisión.

27. Hay cuarenta reglas que todos los niños de Schrute deben aprender antes de los cinco años. Aprenda sus reglas. Será mejor que aprenda sus reglas. Si no lo haces, te comerán mientras duermes !

28. Soy mejor de lo que nunca has sido o de lo que serás.

29. No se pueden regalar flores para alguien que está en coma. Se marchitarán antes de que se despierte.

30. En la naturaleza, no hay atención médica. En la naturaleza, la atención médica es 'Ay, me lastimé la pierna. No puedo correr. Un león me come y estoy muerto ''. Bueno, no estoy muerto. Yo soy el leon. Estas muerto.

31. Al final, la bola de nieve más grande no es una bola de nieve en absoluto. Es miedo. Feliz Navidad.

32. Me pregunto si las sábanas tamaño king se llaman tamaño presidencial en Inglaterra.

33. Ah, humor. Yo también lo tengo.

34. Realmente debería tener una cuenta de Tweeter.

35. Michael, no deberías tener que conformarte. Esta es mi promesa para ti. La encontraré y te la traeré. Y como Dios por testigo, dará vuestro fruto.

36. Felicitaciones por su primo único. Tengo 70, cada uno mejor que el anterior.

37. ¡El robo de identidad no es una broma, Jim! ¡Millones de familias sufren cada año!

38. Solo quiero ser amigos, más un poquito más, también los amo.

39. ¿Mi perfecto San Valentín? Estoy en casa. Tres teléfonos celulares frente a mí. Recibiendo llamadas desesperadas de personas que quieren comprar una de las 50 reservaciones en restaurantes que hice hace más de seis meses.

40. A través de la concentración, puedo aumentar y reducir mi colesterol a voluntad.

41. Es mejor ser herido por alguien que conoces accidentalmente, que por un extraño a propósito.

42. Ojalá pudiera menstruar. Si pudiera menstruar, ya no tendría que lidiar con calendarios idiotas. Simplemente podría hacer una cuenta regresiva de mi ciclo anterior. Además, estaría más en sintonía con la luna y las mareas.

43. El fracaso de cualquier tipo es un fracaso.

44. Estoy listo para enfrentar cualquier desafío que pueda ser lo suficientemente tonto como para enfrentarme.

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45. Me encanta sorprender a la gente en el acto. Por eso siempre abro puertas.

46. ​​Parece que tienes una pequeña acción de cuchillo Nakiri yendo allí.

47. Si onlys y justos fueran dulces y nueces, entonces todos los días sería Erntedankfest.

48. ¿Por qué dar propina a alguien por un trabajo que soy capaz de hacer yo mismo? Puedo entregar comida. Puedo conducir un taxi. Puedo cortarme el pelo y lo hago. Sin embargo, le di una propina a mi urólogo. Porque no puedo pulverizar mis propios cálculos renales.

49. ¿Estás tratando de herir mis sentimientos? Porque si es así, lo estás logrando. Afortunadamente, mis sentimientos se regeneran dos veces más rápido que los de un hombre normal.

50. ¡Escucha chico! No me gustas. Pero como alguna ciudad de Suiza lo dice, tienes derechos.

51. Yo nunca sonrisa si puedo evitarlo. Mostrar los dientes es una señal de sumisión en los primates. Cuando alguien me sonríe, todo lo que veo es un chimpancé rogando por su vida.

52. No maté a nadie. Stanley fue atacado por su propio corazón.

53. La seguridad en este parque de oficinas es una broma. El año pasado, vine a trabajar con mi pistola de spud en una bolsa de lona. Me senté en mi escritorio todo el día con un rifle que dispara papas a 60 libras por pulgada cuadrada. ¿Te imaginas si estuviera trastornado?

54. Y así como has plantado tu semilla en la tierra, voy a plantar mi semilla en ti.

55. Eso es genial. Oye, ¿sabes qué es incluso más genial que el triceratops? Todos los demás dinosaurios que alguna vez existieron.

56. Los Schrute tienen una palabra para cuando todo en la vida de un hombre encaja perfectamente. Perfectenschlag. Ahora mismo estoy en eso. Finalmente tengo la oportunidad de demostrar mi valía a las empresas. Estoy formando un equipo competente. Probablemente sea un padre. Estoy tan profundamente dentro de perfectenschlag en este momento. Y, para que quede claro, hay una segunda definición, 'perfecto Cerdo ano ', lo que no quiero decir.

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