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'¡Hasta que la muerte nos separe! 200 chistes y refranes divertidos sobre el matrimonio



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De matrimonio chistes para compartir con un novio en el día de su boda dichos hilarantemente verdaderos sobre el matrimonio que todas las mujeres entenderán hasta los chistes matrimoniales perfectos para un discurso de boda o un brindis, esta lista de divertidos matrimonio bromas lo tiene todo.

Y si bien estas bromas y chistes desenfadados sobre el matrimonio pueden burlarse de su estado civil, solo están destinados a ser divertidos, al mismo tiempo que restan importancia a lo desafiante que es el matrimonio. la vida puede ser a veces.


Entonces, ya sea que esté buscando un matrimonio limpio chistes o los mejores chistes sobre el matrimonio para compartir durante un discurso de boda, o si desea incluir algunos chistes sobre el matrimonio en la tarjeta de aniversario de su esposa, estos 200 chistes divertidos sobre el matrimonio, citas y dichos tontos se burlan de una de las mayores aventuras de la vida: el matrimonio.

200 chistes de matrimonio

1. El matrimonio es cuando un hombre y una mujer se vuelven uno. El problema comienza cuando intentan decidir cuál.


2. Novios, una vez que se casen, recuerden que cuando tengan una discusión con su futura esposa, siempre digan las dos últimas palabras: Sí, querida.



3. Mi esposa dio a luz cuatro veces y todavía le queda el vestido de graduación de la escuela secundaria. Di a luz 0 veces y no me caben los pantalones desde marzo.

4. El matrimonio es como ir a un restaurante. Pides lo que quieres, luego, cuando ves lo que tiene la otra persona, desearías haberlo ordenado.

5. Cuando un hombre recién casado parece feliz, sabemos por qué. Pero cuando un hombre casado desde hace diez años parece feliz, nos preguntamos por qué.


6. El amor es un largo y dulce sueño y el matrimonio es el despertador.
¿Por qué a los maridos les gustan las cortadoras de césped? ¡Es difícil comenzar, emiten malos olores y no funcionan la mitad del tiempo!

7. Mantenga los ojos bien abiertos antes del matrimonio y medio cerrados después.
¿Qué dijo Cenicienta cuando sus fotos no aparecieron? ¡Algún día llegarán mis impresiones!

8. ¿Cuál es la pena por bigamia? Dos suegras.

9. Debo informarle que he tenido una noche bastante pesada y todavía me siento un poco frágil. Por lo tanto, por favor, piense un poco y trate de no aplaudir y gritar demasiado fuerte durante mi discurso, por muy tentador que sea. Pensarías que lo sabría mejor antes de estar bebiendo en las primeras horas antes de una gran boda, pero no me gusta ver al novio bebiendo solo.


10. El hombre se acercó a la mujer muy hermosa en el gran supermercado y le preguntó: Sabes, he perdido a mi esposa aquí en el supermercado. ¿Puedes hablarme un par de minutos? Porque cada vez que hablo con una mujer hermosa, mi esposa aparece de la nada.

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11. Antes de empezar señoras y señores, guardemos unos momentos de silencio en memoria de los 3.000 langostinos, 200 gallinas, incontables claveles, delfinios, azucenas y rosas que desinteresadamente dieron su vida para hacer posible esta celebración nupcial.

12. Mi esposa dice que puedo unirme a su pandilla, pero tengo que estar en casa a las 9.


13. Solo escucha mientras te cuento sobre esta pareja, y haré que parezcan los 45 minutos más cortos de tu vida.

14. La esposa me renovó por otra temporada.

15. El matrimonio está lleno de sorpresas, pero sobre todo se trata simplemente de preguntarse el uno al otro: ¿Tienen que hacer eso ahora mismo?

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16. Que te pidan que sea el padrino de alguien es como ser llamado a un jurado.

17. Realmente no quieres hacerlo, pero sabes que tienes que hacerlo. Estás hecho para vestirte elegante y pretender ser un miembro honorable de la comunidad. La única diferencia es que no tuve voz en la cadena perpetua dictada hoy.

18. El secreto de un matrimonio feliz sigue siendo un secreto. - Henny Youngman

19. Le pregunté a mi esposa qué estaba quemando para la cena y resultó que eran todas mis pertenencias personales.

20. La gente siempre pregunta a las parejas cuyos matrimonios han durado al menos un cuarto de siglo cuál es el secreto del éxito. En realidad, no es ningún secreto. Soy una mujer indulgente. Hace mucho tiempo, perdoné a mi esposo por no ser Paul Newman. - Erma Bombeck

21. El novio es el tipo de hombre al que no tienes que preocuparte por presentarles a tus padres. Es por eso que (Bride) no se preocupó por presentar a (Groom) el suyo hasta hoy.

22. Las cinco palabras más esenciales para una relación sana y vital son Pido disculpas y tienes razón.

23. Esposa: Nuestro nuevo vecino siempre besa a su esposa cuando se va a trabajar. ¿Por qué no haces eso?

Esposo: ¿Cómo puedo? Ni siquiera la conozco.

24. Sé lo que todos estáis pensando: ¡el padrino no se ve muy bien con su traje! Me gustaría comentar que esto se reduce a un aptitud física régimen que me incluye haciendo al menos 50 flexiones al día durante los últimos tres meses. Pero debo mencionar que ninguno de ellos ha sido realmente intencional, simplemente he estado colapsando mucho por todos los nervios y el estrés.

25. El matrimonio es como eliminar todas las aplicaciones de su teléfono excepto una.

26. Ahora me gustaría centrarme en el novio por un momento. Disfrútalo, amigo. Después de hoy, esta es la última vez que serás el centro de atención.

27. Esposo: ¿Por qué sigues leyendo nuestra licencia de matrimonio?

Esposa: Estoy buscando una fecha de vencimiento.

28. Necesito empezar a prestar más atención a las cosas. Descubrí hoy que mi esposa y yo tenemos nombres separados para el gato.

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29. Siempre que mi esposa me prepara una ensalada para el almuerzo, todo lo que quiero saber es qué hice mal.

30. Para aquellos de ustedes que no tienen Internet, los actualizaré en la cuenta de Facebook de la novia, que ella está usando en secreto debajo de la mesa mientras hablo. (revisa el teléfono) Su estado ha sido cambiado a 'casada', a sus dos padres inmediatamente 'no les gustó' esto, y 32 chicos en esta sala ya la han pinchado.

31. ¿No se veía ella (la novia) absolutamente hermosa mientras recorría el pasillo? Bueno, (nombre del novio), ¡puedes estar seguro de que es la última vez que la verás barrer!

32. En cada fiesta hay dos tipos de personas: las que quieren volver a casa y las que no. El problema es que, por lo general, están casados ​​entre sí.

33. El matrimonio es como un videojuego. Comienza fácil, luego se vuelve más difícil y, finalmente, te conectas a Internet y encuentras una manera de hacer trampa. - Chris Burns

34. Cualquier esposo que diga: 'Mi esposa y yo somos socios completamente iguales', está hablando de un bufete de abogados o de una mano de puente. - Bill Cosby

35. Para aquellos de ustedes que no me conocen, mi nombre es (nombre del orador) y soy el padrino. Permítanme decirles que el novio tiene un grupo de amigos espléndido y que me hayan elegido entre una compañía tan estimada fue una sorpresa. Y desde ese momento he luchado casi a diario con una sensación de malestar, que sólo puedo comparar con los primeros sentimientos desagradables que suelen preceder a un ataque de mareo.

36. (Dando un discurso de boda) Hay dos clases de personas en este mundo. Los que terminan lo que empiezan ... (se va)

37. El único de sus hijos que no crece y se muda es su esposo.

38. Siempre quise casarme con la Sra. Right, pero no sabía que su primer nombre era Siempre.

39. Un marido jubilado es a menudo el trabajo de la esposa a tiempo completo.

40. El matrimonio es cada vez más progresivo. Escuché que dos scoutmasters recientemente decidieron casarse.

41. ¡Si pudiera decir unas pocas palabras, sería un mejor orador público!

42. Nunca fui realmente consciente de cuánta sangre, sudor y lágrimas se invirtieron en organizar una boda. Horas de discusión, debate y desacuerdo, y finalmente me pidió que me casara con él.

43. ¿Sabes por qué el rey de corazones se casó con la reina de corazones? Se adaptaban perfectamente el uno al otro.

44. En el cóctel, una mujer le dijo a otra: ¿No llevas tu anillo de bodas en el dedo equivocado? El otro respondió: Sí, lo estoy, me casé con el hombre equivocado.

45. Dos antenas se encontraron en un techo, se enamoraron y se casaron. La ceremonia no fue mucha, pero la recepción fue excelente.

46. ​​La novia y el novio comenzaron su relación como una pareja de amor habitual. aves , pasando casi todos los momentos juntos, tiempo durante el cual Linda trató de decidir si podía hacerlo mejor. Y viendo que llegaron tan lejos, solo puedo asumir que al novio le cortaron las alas.

47. Mi médico me dijo que necesitaba sudar una vez al día, así que le dije que empezaría a mentirle a mi esposa.

48. Por supuesto, el novio siempre ha sido increíblemente consciente de la imagen, pero esta mañana fue particularmente mala: ¡pasó tres horas en el baño! Para tener una idea de cómo es eso, ¿por qué no aceptar dar un discurso de boda?

49. Mi esposo me cocina como si fuera un dios, colocando holocaustos delante de mí todas las noches.

50. Mi esposa sigue diciéndoles a todos que puede leer sus mentes, pero nunca puede. Ella es telepática.

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51. El novio es un hombre muy talentoso. Muy talentoso en verdad ... Es un inventor talentoso, un astuto hombre de negocios, un pensador profundo y un conocido conocedor de las artes. Tiene tanto talento que puede fingir todo eso.

52. Cuando comencé a salir con mi esposa, ella me preguntó cuáles eran algunos de mis sueños. Le dije que uno era sobre un T-Rex que no consiguió trabajo porque no podía atar una corbata. Ella se refería a metas.

53. Un niño le preguntó a su padre, papá, ¿cuánto cuesta casarse? Y el padre respondió, no sé, hijo, todavía lo estoy pagando.

54. El novio me ha informado que el buffet de esta noche se cobra en función del costo por cabeza. Entonces, en su nombre, me gustaría agradecer a las siguientes personas por no asistir ...

55. Votado 1-1 por mi esposa de nuevo.

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56. Ha sido un día muy emotivo ... como algunos de ustedes deben haber notado, incluso el pastel está en niveles.

57. Buenas tardes señoras y señores. Si hay alguien aquí que se sienta preocupado, nervioso o aprensivo, eres yo (porque lo estoy) o acabas de casar (nombre del novio).

58. Discutir con su esposa / esposo es muy parecido a tratar de leer los Términos de uso en Internet. Al final, te rindes y dices 'Estoy de acuerdo'.

59. Señoras y señores: estáis a punto de presenciar un acontecimiento único en la historia. La primera y última vez que mi esposa me dejará hablar en nombre de los dos.

60. Las 3 situaciones principales que requieren testigos: 1) Crímenes 2) Accidentes 3) Matrimonios. Necesito decir mas

61. Mi discurso de hoy será como una minifalda. ¡Lo suficientemente largo para cubrir lo esencial, pero lo suficientemente corto como para llamar su atención!

62. Mi esposa dice que nunca escucho ... o algo así.

63. Después de una pelea, una esposa le dijo a su esposo: Sabes, yo era un tonto cuando me casé contigo. Y el marido respondió: Sí, querida, pero yo estaba enamorada y no me di cuenta.

64. Mi esposa me preparó una hamburguesa verde hoy para celebrar el Día de San Patricio. Le pregunté cómo lo había coloreado y dijo que no sabía de qué estaba hablando.

65. Me enamoré de un lápiz y nos vamos a casar. No puedo esperar para presentarles a mis padres a mi novia 2B.

66. No sabía realmente por dónde empezar, así que pensé en buscar en Internet. Después de un par de horas, encontré algunas cosas realmente buenas. Pero luego recordé que se suponía que debía estar escribiendo un discurso.

67. Mi esposa se escapó con mi mejor amigo la semana pasada. ¡Le extraño!

68. (Necesitarás un accesorio para este: una gran pila de tarjetas de referencia que podrían usarse como recordatorios para tu discurso). Me reuní con la madre de Martin antes y me dijo que no debía mencionar ninguna. de los incidentes con su ex novia [haga una pausa y ponga un tercio de las tarjetas de referencia en la mesa], alcohol, [haga una pausa y coloque el segundo tercio de las tarjetas de referencia en la mesa] o la policía ... [coloque las cartas restantes en la mesa y empieza a silbar suavemente para ti mismo]… bueno, ¡eso es todo entonces!

69. El hombre está incompleto hasta que se casa. Entonces está realmente acabado.

70. Mark siempre ha sido un poco hipocondríaco, pero creo que aprendió la lección durante la época del examen cuando tomó una pastilla para dormir y un laxante en la misma noche. ¡Eso fue desordenado!

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71. ¿Por qué se casó la abeja? Porque encontró su miel.

72. Bueno, espero que los novios disfruten de su luna de miel. Supongo que ahí es a donde se dirigen de todos modos. Cuando le pregunté al novio qué estaba haciendo después de la boda, dijo que iría a Bangor por dos semanas ...

73. Bueno, ¿qué puedo decirte del novio? Lo conozco desde hace unos 10 años, es guapo, inteligente, ingenioso, carismático ... lo siento, la boda equivocada.

74. P: ¿Cuál es la diferencia entre el amor y el matrimonio? R: ¡El amor es ciego y el matrimonio es una revelación!

75. Para aquellos de ustedes que no me conocen, soy Matt. He sido compañero de Tim durante 2 días, encontró mi anuncio en un sitio web ya que no tiene muchos amigos, así que tuve que contratar a alguien para el día.

76. También me gustaría felicitar al novio por un discurso verdaderamente magnífico, siempre supe que sería difícil de seguir, y tenía razón, apenas pude seguir una palabra.

77. El matrimonio es como una pastilla de jabón. ¡Huele delicioso hasta que le das un bocado!

78. Para aquellos de ustedes que no me conocen, mi nombre es (Nombre) y para aquellos de ustedes que sí ... bueno, me disculpo. En realidad, mi nombre completo es '(Nombre) ¿te-gustaría-una-bebida?'. Para aquellos de ustedes con quienes charle en el bar más tarde, les agradecería si pudieran usar mi nombre completo.

79. ¿Por qué el mormón cruzó la calle? Para llegar a la otra novia.

80. Mi hijo me preguntó cómo es estar casado, así que le dije que me dejara en paz y cuando lo hizo le pregunté por qué me ignoraba.

81. Consiga un coche nuevo para su cónyuge: ¡será un gran cambio!

82. La mejor manera de conseguir que la mayoría de los maridos hagan algo es sugerir que tal vez sean demasiado mayores para hacerlo. - Ann Bancroft

83. Traté de consolar a la novia despechada recordándole que al menos la boda transcurrió sin problemas.

84. Necesito hacer este discurso rápido porque mi cita para la noche cobra por horas.

85. En primer lugar, me gustaría decir que estoy muy nervioso por hacer este discurso. De hecho, esta debe ser la tercera vez hoy que me levanto de un asiento cálido con trozos de papel en la mano.

86. El matrimonio es la alianza de dos personas, una de las cuales nunca recuerda los cumpleaños y la otra nunca los olvida.

87. Esposa: ¿Quieres cenar?

Esposo: Claro, ¿cuáles son mis opciones?

Esposa: Sí y no.

88. No acostumbrado a hablar en público como estoy, he estado bastante nervioso antes de los discursos de hoy, sin embargo el novio fue muy bueno y me llevó a un lado para ayudarme a calmarme, dijo que si hice un buen trabajo y fui suave con él, podría ser el padrino de su próxima boda.

89. Mi esposa me dijo que dejara de hacerse pasar por un flamenco. Tuve que poner mi pie en el suelo.

90. ¿Cómo llamas a dos arañas que se acaban de casar? Newly-webs.

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91. ¿Escuchaste acerca de las dos chinches que eran amantes? Se casaron en el primavera .

92. Ahora tengo algunas tarjetas para leer de aquellos que no pudieron asistir hoy:
Entonces, ¿por dónde empiezo con (nombre del novio)? Bueno, para empezar, es ... guapo, ingenioso, inteligente, es encantador ... encantador ... Lo siento ... (nombre del novio) ... Tengo problemas para leer tu letra, puedes contarme el resto más tarde.

93. Las mujeres se casan porque creen que él cambiará algún día. Los hombres se casan porque creen que ella nunca cambiará. Ambos están equivocados.

94. Ahora pedí un micrófono, pero me dijeron que no había uno disponible. Entonces, si no puede escucharme en la parte de atrás, el silencio de la gente en el frente debería asegurarle que no se está perdiendo nada.

95. Hubo un momento en que se le preguntó a (nombre del novio): ¿Cuál es la flor favorita de (nombre de la novia)? A lo que no dudó en responder, ¡Autorealzamiento!

96. ¿Qué hace a una buena esposa? ¡Una que ayuda a su marido a lavar los platos! Y, ¿qué es lo último que le dirás a tu esposa antes de irte a dormir? No importa lo que diga, lo comprará de todos modos.

97. Si tengo que elegir entre marido y zapatos, elijo zapatos. Suelen durar más y son más fáciles de reemplazar.

98. Los matrimonios se hacen en el cielo. Por otra parte, también lo son los truenos, los relámpagos, los tornados y el granizo.

99. Antes de hoy, los novios tenían un problema con el plan de asientos. Quién se sentaría cómodamente aquí y quién tendría que levantarse y pararse durante los discursos, así que decidimos usar la lista de regalos de boda, los regalos más grandes al frente y trabajar desde allí. Así que espero que puedan escucharme en la parte de atrás cuando les diga en nombre de (la novia) y (el novio) muchas gracias por las cucharaditas.

100. La boda de hoy es un matrimonio por amor, puramente simple. Ella es pura y él es simple.

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101. Como dijo Aristóteles, el Amor se compone de una sola alma que habita dos cuerpos. Pero el matrimonio es más como si tu esposa habitara ambos cuerpos.

102. Entonces, ¿qué puede decir acerca de un hombre que vino de orígenes humildes y que ahora está ascendiendo rápidamente a la cima de su profesión basándose únicamente en la inteligencia, el coraje y la fuerza de voluntad para seguir adelante donde otros podrían fallar? ¿Un hombre que empieza a distinguirse entre sus compañeros y donde nadie puede decir una mala palabra en su contra? De todos modos, eso es suficiente sobre mí. Estoy aquí para hablar sobre (Novio).

103. No te preocupes, mi discurso de hoy no tomará mucho tiempo, debido a mi garganta. La novia ha amenazado con cortarlo si sigo demasiado tiempo. Y el novio ha amenazado con cortarme si le menciono algo sobre el fin de semana de fiesta en Las Vegas.

104. Mi esposa y yo siempre nos comprometemos. Admito que estoy equivocado y ella está de acuerdo conmigo.

105. En el momento en que tengas en tu corazón esta cosa extraordinaria que se llama amor y sientas la profundidad, el deleite, el éxtasis de ello, descubrirás que para ti el mundo se transforma. - J. Krishnamurti

106. Cuando su esposa / esposo se enoje un poco, recuerde que un simple 'cálmate' con una voz suave es todo lo que se necesita para enojarlo mucho más.

107. Tomando el de mi esposo apellido no significa que no sea feminista; significa que no quiero que nadie con quien fui a la escuela secundaria pueda encontrarme nunca más.

108. La (Novia) realmente me dijo que (el Novio) siempre ha alegrado su vida. Bueno, ella en realidad dijo que él nunca apagó las luces ... pero es más o menos lo mismo.

109. Hijo: Papá, he oído que en algunas partes del mundo un hombre no conoce a su esposa hasta que se casa con ella.

Padre: Hijo, eso es cierto en todas partes.

110. En el novio primera fecha con la novia, pensó que causaría una buena impresión y le prometió una comida de siete platos. ¡Estaba un poco decepcionada cuando resultó ser una hamburguesa y un paquete de seis!

111. Hablé con los novios antes de la boda y le pregunté al novio qué buscaba en matrimonio. El dijo amor felicidad y una larga vida juntos. Cuando le hice la misma pregunta a la novia, ella respondió: Café y enciende el aire acondicionado.

112. Para aquellos de ustedes del lado de la novia que recién están conociendo a (nombre del novio); aquí hay algunos consejos. Nunca dejes que salga con un miembro de tu familia .

113. Todo hombre quiere una esposa hermosa, una esposa inteligente, una esposa amorosa, una esposa sexy y una esposa cooperativa. Lamentablemente, la bigamia está en contra de la ley.

114. Alguien dijo una vez que el matrimonio es una sociedad 50/50, ¡pero cualquiera que crea eso claramente no sabe nada sobre mujeres o fracciones!

115. Bromean diciendo que una mujer encuentra a un hombre que ama exactamente como es y luego pasa su vida tratando de cambiarlo. Así que levantemos las copas y echemos un último vistazo al novio. ¡Te vamos a extrañar, amigo!

116. Fornicación ... [silencio] ... tos ... Forni- ... tos ... PARA-UNA-OCASIÓN, como esta, me gusta empezar con una broma.

117. Cuando un hombre abre la puerta de su automóvil para su esposa, puede estar seguro de una cosa: o el automóvil es nuevo o la esposa lo es.

118. Hombre: No he hablado con mi esposa en 18 meses.

Amigo: ¿Por qué no?

Hombre: No me gusta interrumpirla.

119. El novio y yo somos amigos desde hace mucho tiempo, pero tuvo algunos problemas para encontrar un padrino. Primero le pidió a su amigo más rico que fuera su padrino de boda, pero él dijo que no. Luego le pidió a su amigo más divertido que fuera su padrino de boda, pero él dijo que no. Luego le pidió a su mejor amigo que fuera el padrino, pero incluso él dijo que no. Luego me preguntó y, después de rechazarlo las tres primeras veces, no pude volver a negarme.

120. Cada vez que hable con su esposa, su mente debe recordar que 'esta conversación se grabará con fines de capacitación y calidad.

121. Cuando era más joven, mi hermano (el novio) solía empujarme por las escaleras, ridiculizarme frente a nuestra familia y amigos y golpearme a diario. Finalmente, después de 20 años, finalmente se dio cuenta de quién es el padrino.

122. Me complace anunciar que [la novia] y el [novio] esperan ... [pausa] ... ¡todos ustedes la pasarán bien esta noche!

123. Dos balas de cañón se casaron esta mañana. Escuché que ya están esperando BB ...

124. Siempre quise casarme con un arqueólogo. ¡Cuanto mayor me hacía, más interesada se volvía ella!

125. (Este es interactivo). Pídale al padrino que pida a cualquiera que tenga las llaves del apartamento del novio que se acerque y se las devuelva. De antemano, entregue las llaves a 10-15 mujeres (¡incluida la abuela del novio!) Y pídales que se las devuelvan. Luego, haga que el padrino pregunte por cualquiera que tenga las llaves de la casa de la novia y que solo venga su papá.

126. Hay tres anillos en el matrimonio: el anillo de compromiso, el anillo de bodas y lo más importante el catering.

127. Hola, soy (Nombre) y soy alcohólico ... ¡Oh, espera! ¡Discurso incorrecto!

128. No he hablado con mi suegra durante dieciocho meses ... No me gusta interrumpirla.

129. Una pareja estuvo casada durante 67 años. Se le preguntó al marido si en todos esos años había pensado alguna vez en divorciarse. Cielos, no, respondió. Asesinato sí, pero nunca divorcio.

130. Mi esposa me dijo que tergiverto todo lo que ella dice en mi beneficio. Lo tomaré como un cumplido.

131. La Novia se merece un esposo amoroso maravilloso y exitoso. Lástima que el novio se casara con ella antes de que encontrara uno.

132. En primer lugar, me gustaría decir que (inserte el nombre del novio), estoy seguro de que todos los que están aquí hoy creen que usted es un joven muy, muy afortunado, que ha tomado la mano de (inserte el nombre de la novia) en matrimonio. Todos sabemos que (inserte el nombre de la novia) es inteligente, divertida, cálida, cariñosa y cariñosa, y que se merece un buen esposo, así que gracias a Dios que se casó con ella antes de que encontrara uno.

133. Hubo un hombre que dijo: 'Nunca supe lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y luego fue demasiado tarde'.

134. El matrimonio es realmente difícil porque tienes que lidiar con sentimientos ... y abogados. —Richard Pryor

135. ¿Escuchaste sobre los dos teléfonos celulares que se casaron? Escuché que la recepción fue perfecta.

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136. En su noche de bodas, un novio le pregunta a su nueva esposa: Cariño, ¿soy tu primera? Ella dice: ¿Por qué todos me preguntan eso?

137. No soy un hombre que dice sí a mi esposa; cuando ella dice que no, yo digo que no.

138. No se trata tanto de quién usa los pantalones, sino de cuánto dinero hay en los bolsillos.

139. Ha estado enamorado de la misma mujer durante 25 años; espero que su esposa no se entere.

140. ¿Por qué la polilla se pegó a la cara de la novia? Porque ella estaba radiante.

141. El matrimonio te permite molestar a una persona especial por el resto de tu vida. Aprovecha eso tanto como puedas.

142. Le pregunté a mi esposo: '¿A dónde quieres ir para nuestro aniversario?'. Él dijo: '¡En algún lugar donde nunca he estado!'. Le dije: '¿Qué tal la cocina?' - Henny Youngman.

143. El alcohol es un disolvente perfecto: disuelve matrimonios, familias y carreras.

144. Caminé por el pasillo y dije 'Sí, quiero'. Y lo he estado haciendo desde entonces.

145. ¿Escuchaste de los recién casados ​​que se quedaron despiertos toda la noche esperando que llegaran sus relaciones sexuales?

146. Era la primera noche de los recién casados ​​en su suite nupcial y el joven esposo miraba fijamente por la ventana hacia la noche estrellada mientras su joven esposa estaba sentada pacientemente en la cama esperando. ¿No vienes a la cama, cariño? dijo ella sexy. ¡No en tu vida! respondió. ¡Mi madre dijo que esta sería la noche más maravillosa de mi vida y que no me la voy a perder por nada!

147. Un médico le dice a una mujer que ya no puede tocar nada alcohólico. Entonces ella se divorcia.

148. Para las parejas de recién casados, hay una progresión de anillos: ¡el anillo de compromiso, el anillo de bodas y el sufrimiento!

149. Han estado juntos durante tantos años, en lugar de la Marcha Nupcial, el organista debería haber tocado el Coro de Aleluya.

150. Cualquier hombre casado debería olvidar sus errores, no sirve de nada que dos personas recuerden lo mismo.

151. Ella (la novia) ama las cosas buenas de la vida. La escuché cuando el ministro estaba haciendo los votos, ella dijo ¿De qué se trata toda esta basura para los más ricos o para los más pobres?

152. Le pregunté a mi esposa qué quería para Navidad. Ella me dijo: Nada la haría más feliz que un collar de diamantes. Así que no le compré nada.

153. Sería maravilloso ver algún día (la novia) y el (novio) tener hijos. Creo que las personas que nunca tienen hijos simplemente no comprenden lo que se pierden. Nunca sabrán la emoción de volver a casa después de un duro día de trabajo para ver a sus hijos llenarse la nariz de espaguetis.

154. Creo que los hombres que tienen una oreja perforada están mejor preparados para el matrimonio. Han experimentado dolor y han comprado joyas.

155. Viva cada día como si fuera el último, ¡y cada noche como si fuera la primera!

156. La primera vez que vi a la novia, me quedé asombrado por su apariencia; para mí, ella era 'increíblemente hermosa'. Le dije: Eres hermosa, y ella respondió: ¡Muérete!

157. ¡La novia se ve absolutamente deslumbrante y el novio se ve absolutamente atónito!

158. Accidentalmente le entregué a mi esposa una barra de pegamento en lugar de lápiz labial. Ella todavía no me habla.

159. El novio no era un bebé bonito; su madre tuvo náuseas matutinas después de que él nació.

160. Por supuesto, casarse; si consigues una buena esposa / esposo, serás feliz. Si obtienes una mala, te convertirás en filósofo. - Sócrates

161. Me encanta estar casada. Es genial encontrar a esa persona especial a la que quieres robarle las mantas por el resto de tu vida.

162. El matrimonio no es para todos, ¡los hombres, por ejemplo!

163. Solo después de casarte te das cuenta de que esas bromas entre marido y mujer no eran solo bromas.

164. Se casaron para bien o para mal. ¡Él no podría haberlo hecho mejor y ella no podría haberlo hecho peor!

165. No todos los hombres son tontos; todavía quedan algunos solteros.

166, El amor es ciego y el matrimonio es una institución, entonces ¿por qué ir a una institución para ciegos?

167. Hay dos ocasiones en las que un hombre no comprende a una mujer: antes del matrimonio y después del matrimonio.

168. Mi esposa no es demasiado inteligente. Le dije que nuestros hijos estaban malcriados. Ella dijo: Todos los niños huelen así.

169. Mi ex esposa es una gran ama de llaves; después de divorciarse, se queda con la casa.

170. Antes de su boda, una joven novia se puso cada vez más nerviosa por la ceremonia de la boda, así que fue a ver al ministro. La tranquilizó señalando que la ceremonia fue bastante sencilla. Entras en la iglesia y subes por el PASILLO. El novio te estará esperando en el ALTAR. Luego, todos cantarán un HIMNO para comenzar la ceremonia, dijo el ministro. Solo recuerda el pedido y todo irá bien. El día de su boda, la novia recordó el pedido y llegó junto al novio murmurando para sí misma, AISLE, ALTAR, HYMN, AISLE ALTER, HYMN, o como el novio creyó oír: ¡Lo alteraré!

171. Como todo marido sabe, es mucho más fácil disculparse que pedir permiso.

172. Después de dos años de feliz matrimonio, la novia confesó un día que acababa de comprar doce vestidos nuevos. ¡Doce !, exclamó el novio. ¿Qué podría querer alguien con doce vestidos nuevos? Ella respondió: Doce pares de zapatos nuevos, por supuesto.

173. Mi esposa y yo fuimos felices durante 20 años. Entonces nos conocimos.

174. Un invitado llegó a una boda donde no había conocido al novio antes. Vio a un joven apuesto con esmoquin y le preguntó: ¿Es usted el novio? El joven dijo con tristeza: No, fui noqueado en las semifinales.

175. Cuando la pareja de recién casados ​​llegó en taxi a su hotel de luna de miel, la novia se inclinó hacia el novio y le susurró: Querida, no quiero que la gente se dé cuenta de que somos recién casados. ¡Quiero que piensen que llevamos años casados! El novio respondió: ¿Estás seguro de que puedes manejar ambas maletas?

176. ¿Qué palabras de cuatro letras todavía pueden sorprender a la más progresista de las novias de hoy? Planchar, quitar el polvo, lavar, cocinar y hornear.

177. Le pregunté a mi esposa si alguna vez fantaseaba conmigo. Ella dijo que sí. Fantasea con que saco la basura, que podo el césped y lavo los platos.

178. El matrimonio es el proceso de averiguar qué tipo de hombre hubiera preferido su esposa.

179. El otro día me robaron mi tarjeta de crédito, pero no me molesté en denunciarlo porque el ladrón gasta menos que mi esposa.

180. Hijo pequeño: ¿Es cierto, papá, escuché que en algunos países un hombre no conoce a su esposa hasta que se casa con ella?

Papá: Eso pasa en la mayoría de los países, hijo.

181. Si tú y yo estuviéramos en un barco que se hunde y solo hubiera un chaleco salvavidas ... No puedo expresar cuánto te extrañaría.

182. El matrimonio es como el IKEA de las relaciones. Fácil de entrar, confuso de reconstruir y difícil de salir.— Jay Gallagher

183. Me identifico con los jugadores de fútbol porque sé lo que es pasar toda la vida entrenando para un gran anillo con joyas incrustadas.

184. ¿Por qué un vampiro no puede ver a su novia el día de la boda? Porque una ceremonia de ataúd abierto cuesta más.

185. Una vez le di a mi esposo el tratamiento silencioso durante toda una semana, al final de la cual declaró: '¡Oye, nos estamos llevando muy bien últimamente!' - Bonnie McFarlane

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Desfile diario

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186. Antes de terminar, me gustaría que (nombres de los novios) se miren a los ojos. Ahora está mirando a los ojos a la persona que estadísticamente tiene más probabilidades de asesinarlo. ¡A los novios!

187. Entonces, sin más preámbulos, permítanme pedirles a aquellos de ustedes que todavía pueden que se pongan de pie y se unan a mí en un brindis por los novios.

188. ¡El problema de ser el padrino de una boda es que nunca puedes probarlo!

189. ¿Es el matrimonio solo dos personas que se turnan para triturar la basura con la esperanza de que el otro se doble primero y vacíe la papelera? —Monica Hesse

190. ¿El secreto para que su esposo vuelva a casa del trabajo a tiempo? Dile que el sexo comienza a las 6 p.m. agudo, ya sea que esté allí o no.

191. Solo hay dos reglas para un matrimonio feliz: 1) Tu esposa siempre tiene la razón. 2) Cuando crea que tiene razón, recuerde la regla n. ° 1.

192. Un esposo le preguntó a su esposa: ¿Qué harías si ganáramos la lotería? A lo que ella respondió, me divorciaría de ti y tomaría mi mitad.

193. Antes del matrimonio, un hombre añora a la mujer que ama. Después del matrimonio, se calla.

194. Un hombre colocó un anuncio en línea que decía que se buscaba esposa. Recibió cientos de mensajes al día siguiente que decían: Puedes quedarte con el mío.

195. ¿Cuál es la diferencia entre el amor y el matrimonio? El amor es un dulce y largo sueño, mientras que el matrimonio es el despertador.

196. Un hombre sabio dijo una vez, no sé ... pregúntale a mi esposa.

197. Una chica debe casarse por amor y seguir casándose hasta encontrarlo. - Zsa Zsa Gabor

198. Novia: Cariño, ¿me darás un anillo el día de nuestra boda?

Novio: Claro, ¿cuál es tu número?

199. ¿Por qué nuestra sociedad no permite que un hombre se case con dos esposas? Porque nuestras leyes nos protegen de castigos crueles e inusuales.

200. Mi esposa dice que soy demasiado competitivo. Le dije que ya lo sabía.

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