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¿Qué es gaslighting? 11 signos sutiles de gaslighting que debes buscar en tu relación



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(iStock)

Que es gaslighting en las relaciones y ¿cómo puede saber si es víctima de esta forma manipuladora de abuso emocional?

Conocer los signos de este fenómeno, ya sea que sospeche que su pareja lo está haciendo a usted o no, es importante porque, a menudo, pueden ser bastante sutiles y difíciles de identificar hasta que sepa exactamente qué signos de este fenómeno está buscando.


Hablamos con tres Certificado por Gottman expertos en relaciones para preguntar qué es el gaslighting y de qué signos sutiles de gaslighting debemos tener cuidado en las relaciones.

Qué es gaslighting en las relaciones?

Gaslighting es abuso emocional, dice Stacy Hubbard , Terapeuta Matrimonial y Familiar Licenciado y Terapeuta Gottman certificado y Master Trainer, y es una táctica utilizada por los maltratadores para controlar a su pareja. En esencia, es un intento de hacer que la otra persona cuestione y dude de su propia cordura.

Mike McNulty, PhD, Master Trainer del Gottman Institute y fundador de El Centro de Relaciones de Chicago , agrega, es una táctica muy manipuladora que la gente usa para su propio beneficio. Al hacer que la otra persona se sienta y parezca loca, el encendedor manipula a la pareja para su propio beneficio o beneficio personal.

Sin embargo, ser capaz de distinguir entre el verdadero gaslighting y algunos comportamientos o reacciones negativas de nuestra pareja es fundamental, dice. Vagdevi Meunier , Psy.D., Master Trainer del Gottman Institute y fundador de la empresa con sede en Austin Centro de Relaciones . Es realmente importante que hagamos una distinción entre 1) el gaslighting que es parte de una imagen más amplia de dominio, control y terrorismo íntimo y palabras y, 2) comportamientos de nuestros socios que podrían estar desestimando o descartando nuestra realidad. Uno, o incluso varios, actos de desestimar o descartar mis percepciones u opiniones pueden no ser necesariamente una tontería, advierte.

Si es verdadero gaslighting, entonces el comportamiento es un claro ejemplo de abuso emocional y psicológico. Una persona está sistemáticamente y con intenciones dañinas tratando de hacer que su pareja se vuelva loca o que dude seriamente de su propia comprensión de la realidad, dice Meunier. El gaslighting, en su forma original, suele ser parte de lo que llamamos abuso caracterológico basado en la investigación del Dr. Gottman sobre la violencia doméstica, explica, sobre la cual puede leer más en el libro del Dr. Gottman, Cuando los hombres golpean a las mujeres .

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¿De dónde viene la palabra gaslighting?

El término 'gaslighting' proviene de la película de 1944 en la que un marido manipulaba la realidad de forma deliberada y sistemática para hacer que su esposa desconfiara de su propia cordura y percepciones con el fin de volverla loca y poder hacerse cargo de su propiedad, explica Meunier. Aquí había una intención clara y premeditada de llevarla al límite. Hoy en día, ese término se usa mucho más libremente y a menudo se usa para denotar cuando una persona está haciendo que otra persona dude de sus percepciones, conocimientos u opiniones, agrega.

¿Por qué el gaslighting en las relaciones es tan dañino?

El ingrediente clave aquí es la intención de controlar, manipular y subyugar a la pareja íntima. Si este es el caso, entonces el perpetrador del gaslighting está actuando de manera sádica; en otras palabras, está dañando deliberadamente la psique de alguien sin preocuparse por las consecuencias para la víctima, dice Meunier. Esto es lo que hace que el verdadero gaslighting sea dañino en las relaciones.

McNulty agrega: Incluso cuando se realiza una sola vez, la iluminación con gas tiene el potencial de destruir la confianza entre los socios. Por ejemplo, por desesperación, una persona puede engañar a su pareja para encubrir una aventura o alguna otra traición importante. Un incidente de una sola vez de gaslighting puede destruir totalmente la confianza en el relación porque la pareja que descubre que fueron bombardeados con gas, puede sorprenderse de que el perpetrador pueda hacer tal cosa. En última instancia, explica, no se sentirán seguros en la relación, y esta falta de seguridad hace que sea imposible que la relación continúe.

Además, el gaslighting se usa a menudo junto con otros tipos de abuso emocional y / o físico, advierte Hubbard. El abusador está tratando de controlar a la otra persona y el gaslighting a menudo puede ser una táctica, pero es probable que se combine con otros tipos de abuso emocional, como aislar a la víctima, asegurarse de que no tenga acceso a su propio dinero, hacer seguro que están separados de familia y amigos, no permitirles trabajar, explica. En esta dinámica donde el gaslighting puede estar presente, no hay asociación ni igualdad.

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¿Qué motiva a los socios a dar luz verde a su pareja?

A veces, los socios que se relajan una sola vez o durante un breve período en una relación, se ven atrapados en una traición que nunca imaginaron que sucedería, como una aventura o algo financiero, dice McNulty. Tales socios temen que su pareja se vaya si descubren la verdad, y no saben cómo acercarse a su pareja para asumir la traición y recuperarse de ella, explica. Sin embargo, cuando el gaslighting es un patrón, la pareja que usa gaslight suele tener una personalidad muy narcisista o antisocial, agrega McNulty.

Si la luz de gas es parte de un conjunto completo de comportamientos que están diseñados para controlar y dominar, entonces la motivación para la luz de gas proviene de ese propósito más amplio: tener poder sobre otro ser humano, explica Meunier. Entre las parejas característicamente abusivas, una motivación puede ser la dependencia hostil (es decir, voy a hacer que te sientas tan loco, débil o indigno que no me dejarás porque comenzarás a creer que nadie puede amarte como yo lo hago). . Otro tipo de pareja abusiva puede tener rasgos antisociales, o lo que a menudo se llama narcisismo maligno, (es decir, es mi camino o la carretera, y no me importa a quién tengo que destruir para salirse con la mía).

En última instancia, Gaslighting es parte de un sistema de batería, que es un intento de controlar al socio de uno, dice Hubbard. Y aunque ese esfuerzo por controlar puede ser por miedo al abandono o por una profunda necesidad de mantener a su pareja en sus vidas, lo hacen de una manera hiriente y abusiva.


11 signos de gaslighting en las relaciones

Estos son algunos de los signos clave del gaslighting en las relaciones:

  1. Constantemente cuestionas tu realidad —Incluso en cosas pequeñas, como dónde dejaste las llaves o a qué hora dijiste que estarías en algún lugar.
  2. Sientes que no tienes control sobre cómo vives tu la vida —Como no poder lavar los platos o lavar la ropa como a usted le gusta porque su pareja insiste en que las cosas deben hacerse a su manera.
  3. Lo derriban o lo insultan cada vez que expresa una opinión que no le gusta a su pareja —Con frecuencia conduce a una discusión irracional diseñada para confundirlo y robarle la tranquilidad.
  4. Cuestionas tu autoestima —Porque su pareja constantemente lo menosprecia o ataca a su carácter.
  5. Sientes que tu pareja está jugando contigo o jugando. —Como si tu pareja se satisface al hacerte sentir loco o estúpido.
  6. Sospechas que tu pareja te está traicionando —Ya sea ocultándole sus hábitos de gasto o teniendo una aventura.
  7. No tienes control sobre el dinero —Que es otra forma en que su compañero de gaslighting puede manipularlo y controlar su comportamiento.
  8. Tu pareja inventa excusas endebles cuando se enfrenta —Dándote explicaciones deficientes que no tienen sentido o no se pueden verificar.
  9. Te sientes aislado de tus amigos y familiares. —Porque su pareja solicita el apoyo de otros para que se sienta loco y solo.
  10. Tu pareja nunca responde a tus preguntas directamente De hecho, a menudo desviarán su preocupación al cambiar el enfoque y atacarlo a usted en su lugar.
  11. Sientes que te vigilan en todo momento —A menudo tener que justificar dónde estaba y con quién estaba.

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Cómo saber si su pareja lo está usando: 4 preguntas que debe hacerse

Meunier sugiere ir más allá de los signos específicos del gaslighting en las relaciones y hacerse estas preguntas:

  1. A lo largo de toda la relación, ¿mi pareja controla, manipula e intenta reducir de forma sistemática y regular mi autoestima o autonomía?
  2. ¿El gaslighting se convierte en una de las muchas formas en que se me hace sentir que soy estúpido, loco o irracional y, por lo tanto, no se me puede confiar ni se me conceden derechos dentro de la relación?
  3. Cuando mi pareja descarta, descarta o se burla de mis percepciones y realidad, ¿esto va de la mano con una serie de otros comportamientos e incidentes cuando mi pareja me impide tomar mis propias decisiones, tener autoridad sobre mi propio espacio, mis hijos, mi trabajo, mi dinero, o mis amigos y familiares?
  4. Cuando me dicen que mis percepciones y opiniones son incorrectas o tontas, ¿me hace sentir pequeño e indigno y me siento así de muchas maneras diferentes en esta relación?

¿Pueden las relaciones sanar del gaslighting?

Si el gaslighting no es un patrón, los socios pueden recuperar la relación mediante la búsqueda de un tratamiento intensivo para parejas que les ayude a crear transparencia y restablecer una sensación de seguridad en su relación, dice McNulty. En este caso, si el socio de gaslighting es capaz de reconocer su traición, expresa un remordimiento sincero y ayuda a crear transparencia y restaurar la seguridad en la relación, los socios están preparados para descubrir por qué su relación era vulnerable a la traición y para construir una relación mejor. Esto es sanador para ambos socios.


También es importante tener en cuenta que lo que una persona llama gaslighting a menudo puede ser la argumentación de su pareja. naturaleza , su aire de superioridad o su tendencia a juzgar, advierte Meuiner. Muchos científicos, médicos y otras personas altamente capacitadas y capacitadas tienen dificultades para ser humildes en las relaciones o saber cómo tener relaciones igualitarias. Es posible que no tengan la intención de hacer daño a propósito y, a menudo, se sorprenden cuando sus parejas se enojan y se lastiman con sus comentarios. En estas situaciones, la curación es posible. Cuando la persona que se involucra en el comportamiento de gaslighting está genuinamente preocupada por el impacto que está teniendo en la pareja, está dispuesta a ver su propia contribución al problema y está dispuesta a aprender formas más saludables de comunicarse en las relaciones íntimas, entonces la curación es posible y tienen buenas posibilidades de construir una relación floreciente con la ayuda de un consejero de relaciones.

Sin embargo, si el gaslighting es un patrón, entonces el perpetrador debe estar abierto a una terapia individual muy intensiva. Se necesitarán años para tratar el trastorno de la personalidad que provocó este patrón de comportamiento perturbador. Mientras tanto, la pareja también necesitará terapia intensiva de pareja. Además, la terapia deberá estar respaldada por medidas externas que ayuden a garantizar la seguridad, como las pruebas de polígrafo, enfatiza McNulty, para proteger a la víctima. Sin embargo, los agresores generalmente no son receptivos a participar en este tipo de tratamiento. Es por eso que la reparación y recuperación de la iluminación con gas es generalmente impracticable, porque la pareja que necesita un tratamiento intensivo a largo plazo que generalmente no acepta, dice.

Meunier está de acuerdo: si el gaslighting es parte de un abuso caracterológico, es muy difícil imaginar que la curación sea posible. Se necesitaría un gran despertar por parte del perpetrador para darse cuenta de que su comportamiento ha dañado el bienestar psicológico de otro ser humano y que desea aprender habilidades de relación e intimidad saludables. Dicho sin rodeos: esto es muy poco probable, dice ella.

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Cómo mantenerse a salvo, si cree que es víctima de un gaslighting:

El gaslighting es a menudo una táctica utilizada por abusadores que son caracterológicamente violentos, dice Hubbard. Con la violencia caracterológica, hay una víctima y un perpetrador claros; no hay admisión de irregularidades por parte del abusador y, de hecho, a menudo culpan a su pareja por hacerlos estallar en la violencia. Ésta es una dinámica peligrosa, advierte.

Sin embargo, dejar una relación abusiva es muy peligroso. Aquí es cuando puede ocurrir un aumento en la violencia o el abusador puede acechar y matar a su víctima si se va, por lo que siempre estamos al tanto de los riesgos de irse, dice ella, razón por la cual se necesita un plan de seguridad y un plan de escape bien pensado estar en su lugar. Busque ayuda si se encuentra en esta posición, o incluso si cree que puede estarlo.

Contacta el Línea directa nacional contra la violencia doméstica al 1-800-799-7233 o visítelos en línea.

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